J'écris ces quelques lignes pour exprimer mon sentiment que je trouve très blésant.J'ai vécu des aventures en essayant d'être la plus tolérante que possible mais a quoi bon ?Je me suis investie physiquement psychologiquement dans des actions sans retour positif car je me suis retrouver entourer de mauvaises personnes ou l'on vous met sur le banc des accusées en vous jugent sans vous demander une justification .J'ai été jugé , critiquée, battue, insultée humiliée... Pour qu'en final me retrouver dans le camp des mauvaises.En refusant d'être une victime et aller de l'avent je rencontre toujours ces gents pour me descendre.Je peux admettre que j'ai un caractère fort et pas la langue dans ma poche ,mais être franche et honnête    est-ce un crime? Je me suis retrouver dans un engrenage psychologique car on arrive encore a me faire croire que c'est de ma faute juste par ce que je réclame justice! Faut-il dans ce monde ce méfier de tout ? Craindre d'être i-respecter car vous donnez votre opignon ? D'être frapper quand vous faites une bonne action?D'être humilier juste par ce que vous êtes une femme? D'être critiquer car vous vous exprimer sur des convictions que vous n'avez pas? Moi ce que j'en dis c'est qu il est tellement plus facile de critique de parler ou de faire mal à quelqu'un dont vous êtes en final «jaloux» sinon que de bien ils diront et feront! Au fond de moi je me sent vidée et tellement triste! «Je ne peux l'expliquer» Une boule dans le ventre! Je vois un psychiatre pour voir ce qu'il ne va pas , mais lui ne me rappelle que le quotidien. Je vois un psychiatre pour voir ce qu'il ne va pas , mais en faite je ne fais que du sur place.Je me suis réveillé ce matin en me disant que je devais aller de l'aventJe me suis réveillé ce matin en me disant que je vais faire un trie dans ma vie.. Encore!A force de faire des tries ils ne reste plus grand mondes.Peu être tel est ma destiné rester seule jusqu'à la fin des temps, je ne me plains pas.Il est dur dans ce monde de ce motivé seule et sans soutiens.. Il est tellement plus facile de rejeter la faute sur les autres et dire que le problème ne vient que de vous!...Mon souhait le plus grand est de pouvoir avoir une vie sereine et remplie de paix et de couleurs...Devenir la véritable Dalilah celle qui est enfui au fond de moi cacher par cette carapace (le mal) qui me détruit a petit feu.C'est quoi la solution? Je me trouve dans une situation incroyable. j'ai fuis mon appartement pour me protéger de moi même en me faisant hospitaliser car j'étais réellement en danger pour moi même . Aujourd'hui mon combat et entre l'envie de vivre et cette obsession de mourir c'est comme si je combattais l'invisible! A mon goût je ne reçoit ni l'écoute ni les soins qu il faut je suis a l'hôpital et me sens en danger ! Est ce une impression du a ma dépression? Je crois! A l'hopitale  le mardi 16 février 2010 vers 02H30 j'ai tenté de me suicider en m'ouvrant les veines et je me suis ratée. »Encore»!   Complètement a jêun ne bois plus ne prends aucunes médications  et tellement triste et je ne peu pas expliquer cette tristesse qui me ronge ,quand je me réveille le matin je pleure par ce que je suis vivante et je ne trouve pas cela normale!!Aider moi a comprendre mon combat qui fini par me ronger et peu être prendre le dessus. Au fond de moi je veux tellement VIVRE mais pourquoi je ressent le contraire? Je ne sais pas si c'est une bonne chose ou pas mais la a l'instant je me sent ridicule , cette colère en moi je n'arrive pas a la gérer de ce faite n'arrive plus a dormir sa me rends malade. J'ai l'impression d'être sur une autre planète...In-humaine! Je sais au fond de moi qu il faut que je gère tout ça mais c'est tellement dur!  Dans ma vie je suis seule a assumée tout ça et c'est très dur!  Je suis triste ,en colère, déçu, meurtrie ,abattu ,ce sont des sentiment qui ne sont pas propre a ma personnalité et je ne comprend pas le pourquoi et le comment de toute cette histoire bien malheureuse.Qui a surgis brutalement  probablement dur aux causes du passé. J'ai beau me dire autour de moi y'a pire mais franchement quand vous êtes au fond du gouffre cette phrase vous aides telle? Pour ma part NON! Je voudrais tellement me retrouver "la Dalilah" joyeuse serviable pleine de vie et très créative et la non en ce moment je suis tout le contraire et franchement y'a de quoi avoir peur!   Je devrais un jour assumer toutes ma souffrance et me dire que ça fait partie de la vie ! La solution miracle je ne l'ai pas !... Je me sent comme un poisson de mer enfermé dans un bocal d'eau douce! J'ai beau essayer de faire ma thérapie en me rappelant le pourquoi de mon état et j'en tiens la conclusion suivante : je ne suis qu'un être humain et pas si forte que l'on crois. A force de remettre le problème a demain cela a fini par me ronger je réalise qu il est bien d'aider les autres mais qu'en soit sa n'aide pas sa ne fait que retarder la bombe prête a exploser! Je suis complètement déséspéré de cette Mort qui me hante et cette vie qui ne brille plus autant...Sa ne peu pas déja être fini pour moi je n'ai même pas encore construit mes espoires...                        Merci de votre interet.... Dalilah

Bonjour Dalilah,

J'ai vécu des moments ressemblant aux vôtres et je comprends votre révolte.

Un jour, je me suis renseignée sur "qui" pouvait m'aider.

Un psy ? Il entend mais n'écoute pas. Il agit sur le "moi" en jouant sur la culpabilité (pourquoi faites-vous comme ça ?, pourquoi dites-vous ça ?...)

Il ne fait qu'aider à tourner en rond, pour pouvoir proposer un ènième rdv à tous ces pauvres gens perdus qui feront sa carrière.

Je tire mon chapeau à ces "docteurs" qui décident de vivre cette vie monotone et stéréotypée (à mon goût). Ecouter les autres, oui c'est un métier. Mais les considérer comme "clients" plutôt que patients, c'est du profit.

Il y a les autres méthodes, celles qui ne sont pas reconnues (et pas remboursées évidemment...).

Je suis allée voir une sophrologue. J'ai essayé. Ca m'a plu.

Parce qu'entre elle et moi, le courant est passé. Elle est là pour aider si on a en soi la volonté et le courage de le faire.

Je l'avais cette volonté. Je voulais changer. Il le fallait.

Elle a fait de moi la femme que je rêvais toujours d'être : MOI.

J'ai eu la force de quitter cette vie de m   que l'on m'imposait.

Tourner en rond, c'est rester, accepter, obéir, garder tout...

J'ai coupé tout ça. Ca fait mal parfois, mais ça en vaut la peine. Aujourd'hui, je n'ai plus peur de changer. J'y ai pris goût et j'apprends tous les jours.

Je suis terriblement seule depuis mon départ, mais je parcours encore le chemin que cette sophrologue m'a montré. J'en suis curieuse.

Je rencontre toujours des gens malhonnêtes, mais ma vision n'est plus la même : ils me permettent de traverser des épreuves qui me renforcent et je retrouve totale confiance en moi.

Je rencontre aussi des gens différents. Des gens qui m'apprennent des leçons de la vie. C'est avec eux que je me sens bien. Parce que JE suis différente.

Il y a les gens qui restent dans ma vie et les gens qui ne font que passer. Il faut prendre ce qu'ils ont à donner. La vie est un échange.

Et toujours avancer. Dès que je ressens cette impression de tourner en rond, je change. J'ouvre des portes inconnues et j'avance.

Trouvez une personne qui vous accompagne, qui vous épaule, qui vous soutient.

Et osez.

Courage

http://fr.wikipedia.org/wiki/Sophrologie

Bonjour, alors sans mettre une seconde en doute l'idée de Phoenix, que je crois excellente, la sophro et les médecines naturelles, "y a que ça de vrai" comme on dit, j'aimerai quand même Dalilah que vous preniez vos médicaments. Je sais on ne se connaît pas, mais moi je me connais. Je sais que lorsque je suis dans l'impasse, la seule évidence, c'est que j'ai besoin d'aide. Vous avez  sans doute envie de vous en sortir sans; les gens ont le culot de dire que notre détresse ne tient qu'à nous, qu'on se plaint au lieu d'agir. Mais quels menteurs, quels ingrats! Si la solution c'était les efforts ça ferait longtemps que vous vous sentiriez mieux. Non, des fois il faut être assez fou, assez dingue pour oser faire confiance à des médecins, à des psys. A se remettre entièrement à ceux qui savent nous porter, le temps qu'il faut avant qu'on puisse marcher seul. Et ne pas prendre vos cachets, ce n'est pas gagner contre des gens qui gagnent leur vie sur le dos de votre bien-être, c'est avant tout gagner une bataille. Celle dans laquelle vous décidez que les soignants vous aident.

"Il ne fait qu'aider à tourner en rond, pour pouvoir proposer un ènième rdv à tous ces pauvres gens perdus qui feront sa carrière.

Je tire mon chapeau à ces "docteurs" qui décident de vivre cette vie monotone et stéréotypée (à mon goût). Ecouter les autres, oui c'est un métier. Mais les considérer comme "clients" plutôt que patients, c'est du profit."

Je voulais encore reprendre cette phrase parce que je souhaite travailler dans le domaine de l'aide à la personne. Je veux faire ce métier non pas pour gagner de l'argent, mais pour redonner toute l'aide qu'on m'a donné à moi. Je suis entièrement reconnaissant pour ce qui m'a été donné de vivre grâce aux thérapeutes. Les psys décident de vivre cette vie qui n'est pas du tout monotone (à mon goût) pour un jour pouvoir être remercié par un patient qui décidera qu'il n'a plus besoin de ses services. tout est entre les mains du patient en fait. Le fait que vous pensiez que l'un deux vous a fait tourner en rond ne remet pas en question son professionnalisme, simplement le fait que ses services ne répondaient pas à vos besoins à ce moment-là! Devant la détresse nous ne sommes pas tous égaux, c'est mon point de vue, et je voulais que Dalilah puissent aussi le lire. ;)

Bonjour je voulais juste vous répondre ceci;

 c'est bien gentil de me donner une réponse ou votre avis mais comme vous dites je me connais aussi et très bien et que la solution n'est absolument pas dans les médicaments

J'ai eu ces réactions négatives sous l'emprise de médicaments mon Corp rejeter totalement cela 

en somnifère je ne dors pas , sous calment je suis très énerver ,et sous antidepresseur j'ai juste envie de mourir alors votre conseil est bien gentil mais moi mon envie c'est de m'en sortir et non de sombrer et je trouve que l'idée de Phoenix est plutôt  bonne il faut du temps pour s'y adapter mais au moins sa ne me fais aucuns mal...

Chaque individus a ces propres réactions et de vous a moi la solution facile est la médication histoire de ne pas être emmerder par le patient mais quand celui ci réagit mal a cela je trouve que la communication ne passe plus.

Voila juste mon simple avis

Merci pour l'intérêt que vous avez portez a mon cas

Bien a vous Dalilah