bonjour,

je vais vous raconter mon histoire,

c'était un jour normal je rentrait de mon boulot vers 21h et la en décendant du métro,a quelque métre de la je me suis fait agresser et violer par 4 gars ils m'ont rouer de coup et violer .

depuis ce temps je ne vie plus je survie,personne comprend ma détresse

parceque ça ne s'arrête pas la ,car je suis aller au commisariat qui m'ont envoyer a la brigade des moeurs,et la je leurs est expliqué ceux quic'était passé ,ils m'ont fait répétait maintes et maintes fois la même chose pour voir si je mentais pas ,car ils m'ont poser la questions a savoir si je mentais.ensuite il y a les photos des coups des hématomes ensuites il ya la médecine légal .en une journée je me suis sentis hulilier viloais une seconde fois ,je sais pas ils ne savent pas ce que sait.

ensuite car ça finit pas la je me suis entailler les vaines car je ne voulait plus vivre dans ce corp souillée qui ne m'appartient pu,bin on m'as envoyer dans un hôpital psychiatrique ou on te donne des calmant tous les deux heures pour être sures de leurs foutre la paix,puis aprés quinze jours on m'as dit vous sortais aujourd'hui j'étais drogué par leur saloperie etje n'ai vu le psy que 10min en 15 jours et la je ne savais plus ou j'étais je suis rentrait chez mois j'avait peur de tous le monde et la je me suius reouvert les veines alors je suis aller deux mois en clinique privée

ou eux c'était tous le contraire de l'hôpital d'avant  j'ai vu un psyhiatre tous  les jours ainsi que un psychologue une fois par semaine.

je ne peut pas dire le séjour était chére et cela n'a pas changer j'ai toujours envie de mourir,j'en ai marre de faire souffrir les gens qui m'aiment car un jours des personnes ont décidait de prendre mon corps pour un jouets.

aidait moi a survivre dans ce corp qui n'ait plus le mien

je veux oubliar mais je ni arrive pas ,maintenant mais journée je les passent dans ma chambre fermées car j'ai peurs de tous le monde..

aidait moi!!!!!!

et oui,encore une journée pourrisse,je suis aller chez lz kile puis je sui rentrer et me suis enfermé dans ma chambre a pensait comment je ferais la prochaine fois de mettre fin a mes jours mé dédinitivement.la je broie du noir

Bonjour nani,

Je suis très touchée par ton histoire je ressens tellement d'émotion que les larmes viennent.

Pourquoi ne pas raconter ton histoire sur un livre je sais que ça ne fera pas tout la thérapie mais ça peut t'aider a te vider et peut-ete de te débarasser en parti ceux qu'ils t'ont fais .

C'est une situation tellement difficile qu'on se sens imcomprise seule isolée, alors je pense que tu pourrais vraiment en faire un livre même a l'éditer car ta tragédie malheureusement arrive beaucoup plus qu 'on ne le pense . Cela permettrai chez toi de vider ton sac sans aucun jugement des autres et en même temps peut-etre que toutes ces filles qui n'osent pas porter plainte le feront et que les lois sanctionneront encore plus des violeurs.

Je suis vraiment de tout coeur avec toi j'aimerai t'apporter mon aide meme pour discuter ou autre mais ne te laisse pas aller malgres que la vie n'est pas rose tous les jours, on a parfois un peu de soleil.

Tres amicalement,

ton amie

J'ai 18 ans

Bonsoir nanie je comprend ce que tu peut resentir je les pas vécu même si vendredi 10 septembre ca fahut marriver en boite j'était sur une plaque tournante il y avait du monde partout j'allais étouffer pour m'en sortir j'ai dit non au mec qui voulait memener dans les toilettes et j'ai bouller deux ou trois personnes j'ai foncer dans les bras de mes meilleurs amis en pleur et je leur est raconter ce qui c'était passer .

sinon je souffre d'une dépression depuis le 11 avril 2010 car mon ex ma quitter mais le plus pire dans mon histoire c'est que je me suis mise a boire n'importe quel alcool j'ai commencer la vodka le ricard les désperados et jen ai jamais asser et aussi j'ai perdu deux personnes que j'aimais telement et je fait des tentative de suicide depuis que j'était en 3éme et la aujourd'hui jen suis rendu a ma 5 éme je sais plus quoi faire j'en souffre et je fais souffrir les personnes que j'aimes mes amis ma famille

pour en revenir a mon ex il ma presque violer car il me tromper sens arret  et moi comme une folle je me laisser faire car je l'aimer a en fonder une famille m'installer avec lui me marier

voila j'ai besoin d'aide

bonjour Nanie et Sombre

bonjour à tous,

le viol, l'abus sexuel, les attouchements sont crimes mal punis par la loi mais ce sont des crimes

combien de fois je me suis posée cette question : pourquoi m'ont-ils laissé vivre????

il faut vous faire aider par des psys, peu importe psychologue ou psychiatre ou autre, mais il faut trouver de l'aide auprès de personnes spécialisées

il y a aussi beaucoup d'associations d'aide aux victimes

je vous comprends toutes les deux ayant été victime moi aussi

c'est difficile de vivre après mais ou on leur donne raison et on en finit avec la vie ou on se bat pour leur montrer qu'on est plus fort qu'eux, mais le combat est long et très douloureux mais je vous assure qu'on peut vivre avec ça

courage à vous deux

salut Fred,

tu te rappelles de nos conversations sous le message poste par Lalou a propos de sa fille...peut-etre dans le dernier message j'avais suggere une facon de reapprivoise son corps, pour retablir un lien naturel avec son corps sans y voir toutes les impressions que les agresssions ont laissees. Je me demandais si c'etait possible de proceder ainsi, n'ayant moi-meme jamais ete confrontee au probleme. Ca m'interesserait d'avoir ton avis.....

a bientot

salut Fred,

tu te rappelles de nos conversations sous le message poste par Lalou a propos de sa fille...peut-etre dans le dernier message j'avais suggere une facon de reapprivoise son corps, pour retablir un lien naturel avec son corps sans y voir toutes les impressions que les agresssions ont laissees. Je me demandais si c'etait possible de proceder ainsi, n'ayant moi-meme jamais ete confrontee au probleme. Ca m'interesserait d'avoir ton avis.....

a bientot

bonjour Flore,

il est difficile de se réapproprier ce corps qui a servi de jouer aux abuseurs

quand je me regarde je ne vois que le jouet, les mains, les pieds, la bouche, le visage, le sexe, tout leur a servi

j'ai été très maigre pendant 20ans et après encore un choc je me suis mise à grossir, grossir et devenir énorme, je ne suis plus qu'un tas de graisse, j'ai fini par détruire ce corps qui attirait trop d'hommes et de femmes

je n'aime que mes yeux parce qu'ils reflètent ce que je suis, on me dit souvent que j'ai toujours le sourire aux lèvres mais les yeux tellement tristes, on m'appelle souvent aussi la femme aux yeux révolvers parce que ça se voit de suite quand je n'aime pas quelqu'un

ma psy m'avait dit de commencer par aimer mes mains, de voir tout ce qu'elles font de positif oui c'est sur, j'ai caliné mes enfants mais ils sont grands maintenant, je caline les petits que je garde, je tricote, je cuisine, j'écris etc... mais elles ont aussi fait jouir tant de personnes et ça ça prend toujours le dessus

se réapproprier son corps c'est pouvoir ressentir le bien être, le plaisir et c'est très difficile pour moi, j'ai essayé beaucoup de choses mais la culpabilité revient toujours au galop

fred

Merci Fred pour ta reponse. Ca me laisse tres pensive......est-ce que vraiment c'est sans issue? sans espoir? ..................................................................................

non ce n'est pas sans issue et ce n'est pas impossible mais il faut du temps et du travail

ils nous ont tout pris, notre innocence, notre virginité, notre corps, notre vie

ils n'ont quasiment aucune peine pénale, aucun regret

et nous on se bat le restant de notre vie pour survivre et ça ça me ronge